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La cave aux poupées et autres...

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Déforestation

Déforestation

Comme toute poupouff qui se respecte je me bats pour les grandes causes :

Je suis contre le massacre des bébés phoques, la disparition de l'éléphant d'Asie, le port du leggings/ brassière au-delà de la taille 36, le rouge à lèvres rose nacré. 
Je suis contre la déforestation en Amazonie. Par contre, quand il s'agit de ma jungle jambiesque, je suis pour le débroussaillage massif.

Halte au Greepeace de la pilosité.

Sus aux phallus qui prônent le : « vous êtes belles telles que vous êtes » : C'est juste une excuse pour pouvoir traîner en tongs et jogging toute la journée.

Les seuls poils doux et soyeux que je connaisse sont ceux de mes animaux domestiques et ne croyez pas que vous laisser pousser des lianes réveillera la panthère qui est en vous.
Qui n'a jamais eu, enfant, les poils hérissés en ôtant des collants pur synthétique ne pourra me comprendre.

Alors oui ! Je les entends ces poupouffettes hilares telle ma copine Deb, qui me diront : « Oh moi, je ne me suis jamais épilée, je n'ai presqu'aucun poil et en plus, ils ne se voient pas » Grr (la seule chose qui m'énerve plus c'est quand ma future ex copine Bernadette qui non seulement, n'a pas de poils, me déclare en plus, qu'elle peut manger ce qu'elle veut car elle « ne fixe pas le gras ») Tss, tss, tsss.

Au début, c'est plutôt drôle : on écoute du Bob Marley, des dreadlocks sous les bras en se tressant les poils des jambes mais au fil du temps, ça devient de moins en moins glamour.

Pensant à toutes mes congénères, j'ai cherché la solution miracle. Je vous livre mes expériences :

1 – Le rasoir manuel (désolé papa, j'ai dû te massacrer quelques lames... y'a prescription) : Que celle qui n'a jamais épongé une flaque de sang suite à un dérapage de bic jetable me lance la première pierre. Brr. En plus, ça repousse plus vite et plus dru (oui oui, c'est possible!)

2 – Épilateur électrique : celui qui soulève le poil en douceur avant d'arracher le bulbe : très important le bulbe ! Là, j'ai crié ma mère comme on dit chez moi. Next.

3 – La cire chaude orientale au miel à réchauffer au micro-onde avec des bandelettes à poser : Mmmm ça sent trop bon, on en mangerait. C'est chaud, j'en ai mis sur les deux jambes, les bras aussi tant qu'à faire, j'ai posé des bandelettes partout, attendu que ça refroidisse et... j'ai crié, crié...é et là, j'étais bien embêtée. Que faire ? Tout ôter en hurlant ou attendre que ça finisse par se décoller tout seul ? Eh bien, j'ai attendu, attendu, attendu... Après 3 heures d'attente, j'ai été obligée de me dé-momifier. Next .

4 – la crème épilatoire : Beurk, c'est efficace mais ça ne sent pas bon. Pas glop.

5 – L’esthéticienne : J'essaierai cet été, promis (le souci c'est que si ça fait mal, je n'oserai jamais m'enfuir).

6 – Je suis revenue au rasoir- qui ne dure pas longtemps-et-qui-n'enlève-pas-le-bulbe : c'est efficace et indolore.

La barbe de 3 jours c'est craquant chez Clooney mais beaucoup moins sur mes gambettes !

On a beau dire, la vie de poupouff ce n'est pas tous les jours facile.

Dessin : http://www.penelope-jolicoeur.com

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